Vendredi 16 mars 2012

Ciel d'un bleu immaculé

à 9h30 j'ai 12° sur mon balcon

Écoute, écoute… (11)

Monsieur Meier va chez son médecin qui a ce qu'il existe de plus moderne comme ordinateur de diagnostique qu'il a fait venir des États-Unis.
-   Alors, Monsieur Meier, voici une fiole de test. J'ai besoin de votre urine et l'ordinateur de diagnostique nous dira immédiatement ce que vous avez.
M. Meier donne son urine. Le médecin verse le tout dans l'ordinateur qui calcule en ronronnant et déjà un billet sort :
"Le patient a un tennis-elbow" !
Mr Meier devient fou furieux et hurle :
-   Moi un "tennis-elbow" ? ?  Impossible, je n'ai jamais joué au tennis !
Le médecin cherche à calmer le patient :

-   Mais voyons, Monsieur Meier, calmez vous. Je ne comprends pas, mon ordinateur ne s'est encore jamais trompé. Je vous donne une nouvelle fiole, et se soir, après le souper, dans le calme, vous remettez un échantillon de votre urine dans le tube et vous me l'apportez demain matin.

Il prend la fiole et va à la maison. En route il se dit, attends, je vais lui jouer une bonne farce, à lui avec son ordinateur dev diagnostiques… Arrivé à la maison, il fait pisser son fidèle teckel dans le tube en verre, en suite son épouse, leur fille et finalement il en fait de même lui-même.
Le jour suivant il retourne chez son médecin, tout réjoui de sa farce. Le docteur le reçoit aimablement :
-   Ah, bien le bonjour monsieur Meier. Alors, voyons voir ce que ça donne et il retourne vers l'ordinateur et il verse toute la fiole dans l'engin.

L'ordinateur calcule et imprime immédiatement le résultat, le toubib le lit et se gratte la tête:

-   Oh ! Maintenant je crois moi aussi que mon ordinateur à besoin d'une sériueuse révision ! 
-   Pourquoi ? - Qu'est-il écrit aujourd'hui sur le billet ?"
-   Ben, il est écrit que votre femme a la ménopause, que votre chienne est en chaleur et votre fille de 15 ans est enceinte au troisième mois... 
Et en dessous il y a encore :  et si le vieux n'arrête pas de se masturber son tennis-elbow ne guérira jamais !"

Freitag, den 16. März 2012 

Wolkenloser blauer Himmel

um 9h30 habe ich 12° auf meinem Balkon

Hör zu, hör zu… (11)

Herr Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft 
einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. Der Arzt:

-   Nun, Herr Meier. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche 
jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen 
was Ihnen fehlt.
Meier gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meier wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
-   Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen 
Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
-   Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meier. - Ich verstehe das 
zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei.

Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd ich helfen! Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....
Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...
-   Ah, guten Morgen Herr Meier. Na, dann schauen wir mal. Der Arzt 
geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer 
rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: 
-   Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
-   Warum ? - Was steht denn heute drauf?"

-   Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... 
Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !

Jeudi 15 mars 2012

Ciel bleu de bleu... 

Donnerstag 15. März 2012

 Blauer Himmel...

à 11h20 j'ai 10° sur mon balcon

Um 11h20 schon 10° auf meinem Balkon

Toujours et encore pas un nuage...

Immer noch und weiterhin, keine Wolke in Aussicht ! 

Écoute, écoute… (10)

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€.

Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement.

Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :

"Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais : qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand". 

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot :

 
"Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."  

Donnerstag, den 15. März 2012 

Sonniger Himmel, leicht bewölkt

um 10h40 habe ich 3° auf meinem Balkon

Hör zu, hör zu…

Ein Geschäftsmann begegnet einer sehr schönen jungen Frau. Sie ist einverstanden für 1000 € die Nacht mit ihm zu verbringen.

Als er am anderen Morgen bezahlen wollte, stellter er fest dass er kein Geld auf sich hatte. Er erklärt der jungen Frau, dass er ihr von seiner Sekretärin einen Check zustellen lassen werde indem er den Betrag für Wohnungsmiete angeben werde.

Als er wieder in seinem Büro war, sagt sich der Geschäftsmann, dass die Nacht nicht 1000€ wert war, auch sagt er seiner Sekretärin sie soll einen Check von 500€ senden, mit folgendem Begleitsschreiben :

"Geehrte Frau, beiliegend ein Check von 500€ für die Miete ihrer Wohnung. Ich sende ihnen nicht den abgemachten Betrag da ich bei dieser Abmachung angenommenn hatte, dass diese Wohnung nie besetzt gewesen war, dass sie angenehm klein und warm sei. In der vergangenen Nacht habe ich aber feststellen müssen, dass dieselbe früher schon bewohnt gewesen war, dass sie kalt und viel zu gross war."

Einige Tage später erhält der Geschäftsmann den Check zurück mit einem Begleitwort :

"Geehrter Herr, ich bin erstaunt dass sie annehmen konnten, dass eine so schöne Wohnung frei bleiben konnte. Auch kann ich sagen dass sie ganz angenehm warm sein kann, wenn man das anheizen versteht. Auch können Sie mich nicht dafür verantwortlich machen wenn sie nicht genügend Material haben um sie einzuheizen."

Mercredi 14 mars 2012

Magnifique ciel bleu

à 10h j'ai 9° sur mon balcon

Le travail rend libre...

Histoire suisse de fous,

écoute, écoute...

VOTATIONS 

Les pauvres patrons suisses peuvent souffler. Comme ils l'avaient conseillé et comme le Conseil Fédéral - à leurs bottes - avait demandé de le faire, les employés et ouvriers ont refusé, en votation, d'avoir 6 semaines de vacances par année !

Tout le monde sait ainsi que les travailleurs suisses sont masochistes, il leur faut du boulot, encore du boulot, toujours du boulot. D'ici à ce qu'ils implorent le patronat de bien vouloir reprendre les 4 semaines de vacances qu'il leur avait accordé dans un accès de folie, il n'y a qu'un pas.

Après cela il nous reste qu'à faire comme Jésus :

Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider 
- Ouvre les yeux et vois ! 
Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte. 
Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit: 
- Lève toi et marche ! 
Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche ! 
Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit: 
- Pourquoi pleures tu ? 
- Je suis suisse 
Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui

Mittwoch, den 14. März 2012 

Schöner blauer Himmel 

um 10h40 habe ich 9° auf meinem Balkon

Verrückte Schweizer Geschichte,

hör zu, hör zu...

Die armen Schweizer Arbeitsgeber können aufatmen. Wie sie es geraten hatten und wie es der Bundesrat - zu ihren Füssen - dem Volk geraten hatte, haben die Angestellten und Arbeiter die 6 Wochen Ferien pro Jahr zurückgewiesen !

Ein jeder weiss somit, dass die Schweizer Arbeitsnehmer masoistisch veranlagt sind,  sie wollen arbeiten, noch mehr arbeiten, immer mehr arbeiten. Es fehlt nicht viel dass sie ihre Chefs auf den Knien bitten die 4 Wochen Ferien die sie ihnen in einem Anflug von Wahnsinn geschenkt hatten wieder zurückzunehmen.   

Nach dem bleibt uns nichts anderes zu tun als Jesus :

Jesus zieht unter Applaus der Menge in Jerusalem ein,  er begegnet einem Blinden der ihn um Hilfe bittet.  
-   Öffne deine Augen und sehe ! 
Wunder ! Der Mann öffnet seine Augen und sieht wieder. Die Menschenmenge jubelt. 
Jesus zieht weiter und sieht einen gelähmten Mann. Er geht zu ihm und sagt :  

-   Steh auf und gehe ! 
Neues Wunder : Der gelähmte steht auf und geht ! 
In der Nähe des Tempels sieht er auf der Treppe einen weinenden Mann, er geht zu ihm und fragt :

-   Warum weinst du ?  
-   Ich bin Schweizer. 
Und da, kann Jesus nichts anderes tun als sich zu ihm zu setzen und mit ihm zu weinen. 

http://data0.eklablog.com/yadlajoie/mod_article44762224_4f5f92bcaf747.jpg

Mardi 13 mars 2012

Magnifique ciel bleu

à 10h j'ai 8° sur mon balcon

Les trois bouleaux s'impatientent de pouvoir se parer de vert

Die drei Birken warten ungeduldig sich mit grün schmücken zu dürfen 

Écoute, écoute… (8)

Un indien est en train de garder des chèvres.
 Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
 - Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. 
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.- C'est tes chèvres ?
- Toutes les chèvres mentir.

Quel est le comble pour un coq ?
- Avoir la chair de poule.

Dienstag, den 13. März 2012 

Blauer Himmel 

um 10h habe ich 8° auf meinem Balkon

Hör zu... hör zu… (8) 

Ein Indianer hütet seine Ziegen.
Es kommt ein Cowboy vorbei und sagt :
- Ist das dein Hund ?
- J, das sein mein Hund !
- Darf ich ein wenig mit ihm sprechen ?
- Hund kann nicht sprechen !
Der Cowboy nähert sich dem Hund und sagt :
- Wie geht’s ?
- Nicht schlecht !
(Erstaunen des Indianers...)
- Ist dieser Indianer dein Herrchen ?
- Ja.
- Ist er gut zu dir ?
- Ja, sehr gut. Er führt mich zwei Mal am Tag pipi machen, gibt mir gutes Fressen und spielt mit mir. 
Der Cowboy fragt den Indianer :
- Ist das dein Pferd ?
- Ja, das ist !
- Kann ich ein wenig mit ihm sprechen ?
- Pferd nicht sprechen kann.
Der Cowboy nähert sich dem Pferd.
- Wie geht’s ?
- Gut !
(Der Indianer ist immer erstaunter)
- Ist dieser Indianer Besitzer, ist er dein Meister ?
- Ja.
- Wie pflegt er dich ?
- Gut. Er reitet viel mit mir, nicht mehr als notwendig, ein guter Ausritt pro Tag. Er überfordert mich nicht, gibt mir regelmässig zu trinken, er hat mir eine Hütte gebaut wo es Stroh und Heu hat.
(Der Indianer traut weder seinen Augen noch seinen Ohren)
Der Cowboy wendet sich wieder an den Indianer :
- Sind das deine Ziegen ?
- Ziegen alle Lügnerinnen.  

Was ist der Gipfel für einen Hahn ?
-   Die Hühnerhaut haben. 

Lundi 12 mars 2012

Ciel ensoleillé, avec légère brume

à 10h j'ai 7° sur mon balcon

Écoute, écoute… (7)

UN ENFANT DE 3 ANS ASSISTE À UN ACCOUCHEMENT...

Des ambulanciers doivent faire un accouchement d'urgence pendant une panne de courant. La maison étant sombre, l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche pour aider à délivrer le bébé. Avec une grande attention, Kathleen fait comme il lui avait été demandé. La femme poussa et poussa et, après un certain temps, un jolie bébé arriva.

L'ambulancier souleva le bébé naissant par les petits pieds et lui tapa les fesses. Le bébé se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans répondit rapidement :

-   Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !

Montag, den 12. März 2012 

Sonniger Himmel, leicht bewölkt 

um 10h habe ich 7° auf meinem Balkon

Hör zu... hör zu… (7) 

EIN DREIJÄHRIGES KIND HILFT BEI EINER GEBURT...

Krankenwagenfahrer müssen während einer Strompanne dringend Geburtshilfe leisten.  Es ist dunkel, auch sagt der Krankenwagenfahrer zu Kathleen, einem kleines Mädchen von 3 Jahren, sie soll die Taschenlampe halten, während er der Mutter hilft das Baby zur Welt zu bringen. Mit grossem Interessen schaut die Kleine zu und beleuchtet alles wie man verlangt. Die Mutter stosst und stosst bis nach einiger Zeit ein schönes Baby da ist.

Der Fahrer hält das Neugeborene an einem seiner kleinen Beine und gibt ihm einen Klaps auf den Hinter und das Baby beginnt zu schreien.

Der Fahrer dankt der kleinen Kathleen für ihre Hilfe und fragt sie, was sie erstaunt habe von dem was sie gesehen hat. Mit gross offenen Augen antwortet die dreijährige Kathleen :

-   du hast recht, dass du ihm einen Klaps gegeben hast, es hat ihn verdient, es  hätte doch nicht dort hineingehen sollen !

Dimanche  11 mars 2012

Ciel ensoleillé, avec légère brume

à 10h45 j'ai 7° sur mon balcon

Écoute, écoute… (6)

Le psychiatre fait le test de Rorschach à un patient. Il lui montre une première tache et lui demande: 
-   Qu'est-ce que ça représente pour vous? 
-   Ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles. 
-   Hmmmm hmmm... Et ceci?
-   Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans un pâturage.  
-   Hmmmm... Et ceci?
-   Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens. 
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
-   Je pense voir quel est votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle 
Et le patient répond:
- Moi ? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornographiques ! 

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?

Un gynécologue  

Sonntag, den 11. März 2012 

Sonniger Himmel, leicht bewölkt 

um 10h45 habe ich 7° auf meinem Balkon

Hör zu... hör zu… (6) 

Der Psychiater macht einem Patienten den Rorschach Test. Er zeigt ihm einen ersten Flecken und fragt : 
-   Was stellt das für sie dar ? 
-   Das erinnert mich an eine Operntänzerin die von einem kräftigen Bauarbeiter, wie eine Windhündin genommen wird.  
-   Hmmmm hmmm... Und das ?
-   Ah das ist eine Kuh die vom Stier auf einer Weide gedeckt wird.  
-   Hmmmm... Und das ?
-   Da, könnte man meinen, dass ein Marsbewohner mitten in eine Sexparty von Venusbewohner gefallen ist. 
Zu sehr erstaunt um weiterzufahren, hört der Psychiaster auf und sagt :
-   Ich glaube zu sehen welches ihr Problem ist, sie leiden unter sexuellen Wahnvorstellungen.  
Der Patient antwortet :
-   Ich ? Aber bitte, sie sind doch derjenige der mir eine pornographische Zeichnung nach der anderen zeigt !

Wie nennt man einen Mann der beide Augen in demselben Loch hat ?

Ein Gynäkologe.  

Samedi  10 mars 2012

Ciel bleu, quelques nuages

à 10h j'ai 4° sur mon balcon

Écoute, écoute… (5)

Une femme roule en ville en vélo sur le porte-bagage elle a deux sacs. Un des sacs a un trou par lequel tombent des pièces de deux Euros.  

Une voiture de police la double et l'arrête, l'agent lui dit : 

-   Vous perdez sans arrêt des pièces de 2 Euros !
La femme toute effrayée dit :
-   Merci monsieur l'agent, je vais immédiatement faire le route en sens inverse pour les ramasser…
-   un instant, dit le deuxième agent, d'où proviennent toutes ces pièces de 2 Euros ? D'un vol ?
-   Non, dit la femme, j'ai un petit bout de jardin derrière le terrain de football. Les hommes viennent toujours uriner dans mon jardin, à travers l'enclos, alors je me poste derrière le buisson, avec le sécateur et je dis :

-   Deux Euros, si non je coupe !
Les agents de police rigolent et disent :

-   Bonne idée !  Et le deuxième sac, c'est du même ?
-   Non monsieur l'agent, vous savez, il y en a qui ne payent pas…   

Quel est le comble de la sécheresse ?
-   C'est quand une vache donne du lait en poudre.

Samstag, den 10. März 2012 

Sonniger blauer Himmel, einige Wolken  

um 10h habe ich 4° auf meinem Balkon

Hör zu... hör zu… (5) 

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
-   Sie verlieren laufend Zweieurostücke!, sagt der eine Polizist zur ihr. 
Die Frau erschrickt:
-   Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln sagt sie.
-   Moment mal, wendet sich der andere Polizist ein, Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
-   Nee!, sagt die Frau, wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:  

-   Entweder zwei Euro, oder ab ist er.
Die Polizisten lachen:
-   Gute Idee!, sagt der eine. Aber was ist denn in dem anderen Sack?
-   Naja, sagt die Frau. Es bezahlen nicht alle… 

Was ist der Gipfel der Trockenheit ?
-   Wenn die Kühe Trockenmilch abgeben…

Vendredi  9 mars 2012

Ciel ensoleillé, avec quqlques nuages

à 10h j'ai 8° sur mon balcon

Écoute, écoute… (4)

 C'est une journaliste qui va chez une célébrité et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!

Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui construit sa maison avec sa queue.  

Quel est le comble de la propreté ?
- Laver le savon avant de se laver les mains.

Freitag, den 9. März 2012 

Sonniger Himmel, leicht bewölkt 

um 10h habe ich 8° auf meinem Balkon

Hör zu... hör zu… (4) 

 Eine Journalistin interviewt eine Persönlichkeit :
- Darf ich eure Küche sehen ?
- Ja, hier !
- Sie haben schönes Geschirr !
- Meine ex-Frau hat es mir geschenkt.
- Darf ich euren Salon sehen ?
- Aber gerne ! Folgen sie mir.
- Ihre Polstergruppe ist sehr schön !
- Meine ex-ex-Frau hat sie mir gegeben.
- Könnte ich ihr Badezimmer sehen ?
- Ja, es ist im oberen Geschoss...
- Ihre Handtücher haben wunderbare Farben !
- Meine ex-ex-ex-Frau hat sie mir geschenkt.
- Darf ich ihr Schlafzimmer sehen ?
- Ja, es ist gleich hier daneben.
- Ihr Bett scheint sehr komfortabel zu sein !
- Meine ex-ex-ex-ex-Frau hat es mir gegeben.
- Verflixter Biber !!!!!!

Und die Journalistin verabschiedet sich. Neugierig telefoniert die Persönlichkeit einem Freund und fragt ihn was das bedeutet wenn eine Frau zu dir Biber sagt. Dieser weiss auch nicht, er rät ihn im Lexikon nachzuschauen. Er sucht und findet : Biber: Tier welches sein Haus mit seinem Schwanz baut.  

Was ist der Gipfel der Sauberkeit ?
-   Die Seife waschen bevor man sich damit die Hände wäscht.

Jeudi le 8 mars 2012

Très couvert à 16h j'a 6° sur mon balcon

Écoute, écoute… -3-

· C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix : 
-   3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. 
La vieille (tapant du coude son mari) : 
-   T'entends 3 fois par jour ! 
Le présentateur : 
-   2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. 
La vieille (idem) : 
-   T'entends ??!! 
Le présentateur : 
-   1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) : 
-   T'entends !! 
Le vieux (s'adressant au présentateur) : 
-   Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? 
Le présentateur : 
-   Bien sûr que non ! 
Le vieux (à sa femme) : 
-   T'entends !!!!

  Quel est le comble pour un agent de police ?
- Souffrir de troubles de la circulation. 

Donnerstag, den 8. März 2012 

Stark bewölkt, um 16h habe ich 6° auf meinem Balkon

Hör zu... hör zu... -3-

Ein älteres Bauernehepaar wohnt der Preisverleihung des Stierwettbewerbs bei. Der Ansager verkündigt die Preise : 
- 3. Preis, der Stzier Gédéon, 3 jährig, 3 Deckjungen pro Tag 
Die Alte (stosst ihren Mann mit dem Ellbogen) : 
-   Hörst du, 3 Mal pro Tag ! 
Der Ansager : 
- 2. Preis, der Stier Géronimo, 5 jährig, 6 Deckungen pro Tag. 
Die Alte (dito) : 
-   Hörst ??!! 
Der Ansager : 
- 1. Preis, der Stier Germain, 4jährigans und 9Deckungen pro Tag.

Die Alte (dito) : 
- Hörst !! 
Der Alte ( zum Ansager) : 
-   Sag mir, mein Bursche, 9 Mal am selben Tag, mit derselben Kuh ?  
Der Ansager : 
-   Natürlich nicht ! 
Der Alte (zu seiner Frau) : 
-   Hörst du was er sagt !!!! 

  Was ist das Maximum für einen Polizisten ?
-   An Zirkulationsstörungen zu leiden. 

Mercredi  7 mars 2012

Ciel ensoleillé, avec légère brume

à 10h j'ai 4° sur mon balcon

On est sur les dents... Les Dents Blanches au fond de la vallée

et Dents du Midi qui guignent à gauche 

Écoute, écoute… 2

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :

-   Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? 
-   Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. 
Le patron propose immédiatement:

-   Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. 
La blonde répond:

-   Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. 
Il demande :

-   Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? 
La blonde répond :

-   C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

Quel est le comble du comble ?
- C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne.

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Mittwoch, den 7. März 2012 

Sonniger Himmel, leicht bewölkt 

um 10h40 habe ich 3° auf meinem Balkon

Gut bewacht, mit den Dents du Midi die links hervorschielen

und den Dents Blanches im Grund des Tales

Hör zu... hör zu... 

Eine Blondine kommt weinend ins Büro, der Chef frägt :

-   Was ist denn los, meine kleine Georgette ?  
-   Heute Morgen, kurz bevor ich zur Arbeit ging, bekam ich ein Telefon man sagte dass meine Mutter gestorben sei. 
Der Chef schlägt sofort vor :

-   Gehen sie doch heim und ruhen sie sich aus, Georgette. 
Die Blondine antwortet:

-   Nein, ich muss an etwas anderes denken, wenn ich arbeite gelingt mir das am besten…  

Einige Stunden später schaut der Chef ins Büro und sieht Georgette immer noch weinend an ihrem Arbeitsplatz, auch frägt er : 

-   Geht's nicht besser, kleine Georgette ?  
Die Blondine antwortet :

-   Es ist schrecklich... Soeben hat mir meine Schwester angeläutet, auch ihre Mutter ist gestorben.

Was ist der Gipfel vom Gipfel ?

-   Wenn ein Tauber zu einem Stummen sagt, dass ein Blinder sie ausspioniert.