Quel est la différence entre une batterie et une femme ?

La batterie a aussi un coté positif.

C'est quoi un pessimiste ?

Un optimiste avec de l'expérience.

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
Le goût !

Quelle est la différence entre la queue d'une vache et une cravate ?
La queue de vache, elle, cache le trou du cul qu'il y a derrière !

Quelle différence y-a-t-il entre un amant et un mari?

Le jour et la nuit. 

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?

Le hibou car sa femme est chouette.

Après avoir ausculté son patient le médecin est fort content et il dit:

-   en ce qui concerne le sexe , ça doit bien aller aussi ?

le patient répond:

- oui, dans les trois fois par semaine...

- quoi ? avec votre constitution ça devrait fonctionner trois fois par jour!

et le patient répond:

- je fais ce que je peux, mais pour un curé catholique, dans la campagne, ce n'est pas facile du tout...

écoute, écoute..

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !

- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.

- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... La boulangère:

- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

- Je voudrais 4 pains complets.

- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

- C'est incroyable ça ?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Ecoute, écoute...

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

-  " Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque:

-  " Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère